我們離自由的距離,你是不斷飛回籠子的那隻鳥嗎?

很多人將自由無限上綱「只要我喜歡有什麼不可以?」、「都是別人的錯,為什麼要我承擔?」、「反正我可以不負責也沒關係」….

如果你參加一場無規則的比賽,你會認為比賽還需要舉辦嗎?

足球可以用手觸碰、籃球無視碰撞、羽球拍可以加大加長,只要能夠得到分數我怎麼做都可以,如同廚師認為你只要吃飽就好,怎麼料理隨我便,鹽亂撒、糖亂加、味亂調,反正你是填飽肚子,視覺與味覺只要我喜歡有什麼不可以嗎?

很多人嚮往自由甚至追求更自由,但大部分這種人追尋的方向往往走向失控,只要自己情緒上延伸的行為問題就用自由當作擋箭牌,自由只是他們為了任性而用的藉口,以為任由情緒宣洩做出的行為,你就真的自由了嗎?

被情緒束縛的行為隨處可見
1、決定減肥開始只吃健康食物,但經過炸雞攤被味道所吸引,檔不住慾望而停下車買一份炸雞。
2、決定健身按照訓練表上操課,沒幾天給自己藉口沒上健身房,過沒幾天也沒再去了。
3、有人小時候情緒上頭就會摔東西,放任情緒產生的行為長大後會嚴重加劇,甚至殺人放火才能發洩掉情緒。

如何從情緒綑綁中解放自由

在社會中有兩種力量在控制我們的行為,「法律」、「道德」,當你因為殺人犯法是必要依照法律程序決定給予懲罰,而道德是加諸在個人信念上的規範,就算你真的沒有扶老太太過馬路也不犯法,因為我道德感比一般人還低且也對每個人的道德感沒興趣,所以我只在不犯法的規範下,做任何事情都可以。

1、觀察自我情緒
很多人同樣糟糕的行為一再發生,他很想改變但也改變不了,原因在於他們一直專注於他們無法控制的部分,當我們因為對方的行為感到憤怒,實際上是我們讓自己憤怒了起來,你要瞭解到自己為什麼憤怒?

2、你如何處理你的情緒
了解自己為什麼情緒上頭的原因後,你就要開始判斷什麼是你能控制的,什麼是你無法控制,專注在可控制的地方,而不是無法控制的因素,一直想控制無法控制的因素,你就會像在黑暗的房間裡找一隻不存在的黑貓一樣。

當與對方意見不合,你堅持使用自己的意見,而對方也不遑多讓,你從生氣變得很討厭他,或許當下無法清醒過來內觀情緒,但在事後你必須思考自己為什麼會生氣,拿不到掌控權? 覺得自己的方法明明更好他就是不了解? 對方可能對領域不熟悉造成誤會?

上面找到問題的同時,你也知道如何解決了,你能控制的就是讓他多了解你的想法,改善自己談判、銷售的能力,讓對方更了解相關領域細節…等等,這時你了解問題且有解決方向與目標,不再被情緒綁手綁腳。

往後漸漸習慣這個行為模式,當情緒上頭的同時你就會開始思考為什麼會有這個情緒,更減低你做出風險行為的可能性,你解決過的狀況累積越多,你的腦中就有更多處理狀況的SOP,人在無力解決情況下不是失落就是憤怒,若你有很多解決當前狀況的工具,你生氣的機率就會比一般人降低很多。

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