如何判斷這位朋友值不值得來往?

「金錢之間的交流,可以擴大價值,但錢之外的價值交換,更是你要重視的地方。」

初認識人,可以從一開始的言談就能略知,眼前這位新朋友注重的地方是什麼。

比如你可以跟他聊生活事。

你最近有遇到什麼問題要解決?
你最近有想達到什麼目標?
想戒掉什麼習慣,為什麼?

若他一點想法都沒有,代表這人沒什麼意識到自己的生活有問題。

也就是這位朋友身上沒什麼好值得你去學習的,我以往會認為每個人都有優點,值得去學習,別這樣批判他人。

實際是如此,每個人都有優點,但如果這人的優點每個人都有,比如這傢伙很有自信,雖然我判斷是逞強的自信。

但這種自信,只要是有價值之人其實都會有,根本沒必要與低價值的人來往。

另一種方式,則是用道德行為來判斷。

像我最近去一間早餐店吃東西,裡面雖然硬性規定要自己收餐盤,不過大家都有自助式的分類丟垃圾,並把餐盤分類放好。

不過最近發現,開始有人沒分類就直接端到櫃子哩,垃圾也留在餐盤上,雖然沒硬性規定要分類,不過這種低道德程度就沒辦法過我這關。

或者是去有最低消費的場合,大家聚會各自去消費,只是他藉著別人有多消費的關係好讓自己消費金額可以不用達到最低消費。

我看過有比較好的處理方式,就是自己先講出來,這邊餐點他不適合,或是最近有調整自己的消費上限,所以不方便出太多錢,這樣的處理反而適當。

這樣評價人適當嗎?

一開始你可以不用去評價的方式去過濾朋友,但是當你朋友一多,你最後必須得做取捨。

我提供的是我自己的取捨方式,因為平常要做的事情已經夠多了,若你在人情交寄上沒有思考如何經營,只會越來越忙。

只要某個節日一到,你就會有很多攤聚會,但我是不過節日的,因此自然會比較少朋友。

不過也因為不過節日,能夠交到的朋友也是跟我一樣正在自我提升的同類人,我們都一樣有要往上追求的目標,可能幾個月幾年聚餐一次聊個話,之後又開始各自的旅程。

對我來說,能夠一直時常出來聚餐交際的朋友,那是非常浪費時間的。

因為同樣的時間你只付出少數幾位朋友身上,但你若把你的價值體現在有金錢交流上,你能夠更大擴展你的價值。

不論是你的事業或是技能專業,用你所能做出最大擴張,當然在這時代就是使用網路。

而平時生活上會實際交流接觸到的朋友,就更需要有過濾機制來篩選,甚至是合作關係更需要一套過濾機制。

簡單來說,過濾機制不外乎是

1、觀察

一開始看對方外貌、談吐、肢體語言,來判斷對方大概是什麼程度的人。

2、驗證

去測試對方的行為,可以用提問方式,或是去吃個飯其實就很容易看出對方的習慣,甚至可以去觀察他與服務生的互動如何,一邊驗證一邊繼續觀察。

3、過去經驗判斷

用過去交友經驗來判斷這人可不可以繼續交流,如果不行那就請放生吧。

如果你是朋友很少想拓展新關係,當然一開始可以先針對自己的需求找尋符合你需求的人脈,所以一些道德上小細節你不喜歡也沒關係。

但是當你漸漸朋友越來越多,加上你自己能力提昇會交到新的朋友,這時你就得開始做取捨,那些過往交到的朋友若沒像你一樣往上爬,多半都會漸漸地斷聯。

不用覺得自己這麼做會不會很無情,就算你持續投入資源在已經不適合來往的朋友,反而對他也很困擾,你談的東西他沒興趣,他本身提供你的東西你自己更加沒興趣。

有人也會疑問,每個人都有道德缺陷,你憑什麼評價別人?

任何人都會被評價,你也是,我也是。

你也不一定要照我的到標準來判斷別人,甚至你只要用你自己的道德標準與生活水準來判斷眼前朋友即可。

這麼做有什麼好處?

朋友圈猶如你身上穿的衣服,手上戴的配件一樣,當別人要認識你,必須藉由這些表象來判斷你。

若你要一直往上爬,但朋友圈仍是那種屁孩類型,講話不檢點,行為舉止像個未經世事的屁孩。

剛開始沒認識你的人用此判斷,就會先給你一個既定框架,就算你真有實力,難免會懷疑是不是演出來的或是造假。

除非對方真的沒得選擇,又或者你剛好有機會可以持續與對方接觸讓對方認識你,不然在朋友圈這關你可能就會被刷掉了。

但這也只是理論上,要是你向上提升,朋友是會一年一換,二年一換的,是再正常不過的事。

結論

1、朋友圈如同你的服裝,一來增強自己實力用,二來是給別人評價的條件。

2、有意識的篩選自己的朋友,才能減少資源付出,把更多時間放在自己身上。

3、當你能把時間使自己的價值發揚光大,自然會有更多人靠過來想跟你做朋友。

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